كيف تتصالح مع ابنتك المبعثرة

بالعربي / إذا كانت ابنتك قد قطعتك من حياتها ، فقد تتساءل عن كيفية التصالح مع ابنتك المبعثرة. في حين أن المصالحة غير مضمونة أبدًا ، هناك خطوات صحية يمكنك اتخاذها لفهم الموقف بشكل أفضل وتحسين فرصك في إجراء اتصال مناسب معها.

كيف تتصالح مع ابنته المنفصلة

من أهم المفاهيم التي يجب فهمها عند التفكير في المصالحة مع ابنتك معرفة أنه قد لا يحدث ، وإذا حدث ذلك ، فقد لا يكون في الإطار الزمني الخاص بك. في مرحلة ما ، ستحتاج إلى التعامل مع هذه المفاهيم قبل المضي قدمًا حتى لا تكون مدفوعًا لإجبارها على الاتصال بها قبل أن تشعر بالراحة للقيام بذلك.

نصائح في حالة الابتعاد عن ابنتك أو الانقطاع عنها

نصائح بسيطة يجب وضعها في الاعتبار عند التفكير في الاتصال بابنتك:

• احترم حدودها – إذا طلبت منك عدم الاتصال بها ، امنحها الوقت حتى تصبح جاهزة.
• لا تطلب من الآخرين التورط في الموقف والتحدث نيابة عنك أو الضغط عليها للاتصال بك – فهذا غير مناسب تمامًا وينتهك حدودها ، مما قد يدفعها بعيدًا.
• لا ترسل هدايا أو ترشوها بالمال – فهذه ليست طريقة صحية للتواصل معها.
• لا تتصل بأي من أصدقائها أو مكان عملها أو مدرستها أو أطفالها و / أو عائلتها المباشرة – مرة أخرى ، يعد هذا انتهاكًا غير لائق للحدود ، ومن المحتمل أن يدفعها بعيدًا.
• قبل الخوض في محادثة معها ، أو إرسال رسالة نصية طويلة إليها ، أو ترك بريد صوتي لها ، اسألها عما إذا كانت تشعر بالراحة في التحدث معك أو إذا كانت ترغب في مزيد من الوقت.
• إذا لم تستجب ابنتك لطلب التحدث معها ، دعها تعلم أنك تحترم قرارها وأنك هنا عندما تكون مستعدة للتحدث.
• ضع في اعتبارك أن تبدأ العلاج الفردي الخاص بك للحصول على الدعم خلال هذا الموقف المؤلم ، وكذلك فرصة لزيادة بصيرتك في الموقف.

رسالة إلى ابنتي المبعثرة

إذا قررت كتابة رسالة إلى ابنتك على أمل التواصل معها ، فمن المهم أن تتحمل مسؤولية أخطائك في العلاقة ، وتجنب إلقاء اللوم عليها أو قراءة الأفكار لماذا اختارت عزلك ، وتعزيز فكرة ذلك أنت ملتزم باحترام حدودها وترغب في إصلاح الجوانب غير الصحية في علاقتك . في هذا النوع من الخطابات ، تعتبر الصياغة أمرًا بالغ الأهمية:

• مثال على الأبوة (طلب منها أن تربيك بشكل غير لائق): “أنا فاشل من أحد الوالدين وهذه الفوضى الكاملة هي خطئي. لا يجب أن أحاول أكثر من ذلك.” في هذا المثال ، يطلب الوالد من ابنتهما الاعتناء بهما عاطفياً بدلاً من تحمل زلاتهما.
• مثال على العبارات البديلة الصحية: “أعلم أنني ارتكبت أخطاء كوالد ، وأنا أعمل مع معالج نفسي الآن لفهم قراراتي المتعلقة بالتربية بشكل أفضل ، بالإضافة إلى تاريخ أنماط التعلق غير الصحية داخل عائلتي الأصلية. في حين أن هذا لا يبرر بأي حال من الأحوال سلوكي تجاهك أثناء نشأتي ، فقد أردت إخبارك بأنني أعمل على أن أصبح أكثر وعيًا بالخيارات اللاواعية التي اتخذتها والتي أثرت عليك سلبًا “.
• مثال للتواصل غير الصحي والضغط: “أنا والدك وأنت بحاجة للتحدث معي. كيف تتصرف يؤذيني وهو أمر غير مقبول.”
• مثال على احترام حدود ابنتك: “أريد أن أخبرك أنه يمكنني فهم أسباب عدم رغبتك في التحدث معي بعد الآن. أنا أعمل مع معالج وأتعلم المزيد عن أنماط الأسرة غير الصحية التي كانت موجودة في نظام عائلتي لأجيال . لن أجري أي اتصال آخر معك ما لم تبدأ بذلك. أريد أن أعطيك مساحتك وأتأكد من أنك تعلم أنني أعمل بجد لاكتساب المزيد من البصيرة في علاقتنا. أحبك وأنا هنا من أجلك إذا أو عندما تكون مستعدًا للتحدث “.

أسئلة لطرحها على ابنتك المبعثرة

أسئلة أولية قد تفكر في طرحها على ابنتك:

• هل أنت مرتاح للتحدث معي اليوم؟
• هل يمكنك إعلامي عندما تشعر بالراحة عند التحدث معي في المستقبل؟ إذا لم يكن كذلك ، فأنا أفهم وأحترم قرارك.
• هل يمكنك مساعدتي في فهم وجهة نظرك؟
• هل تفكر في الذهاب إلى معالج نفسي؟ أحب العمل على جعل علاقتنا أكثر صحة.
• هل أنت مرتاح لمشاركة لماذا قررت التوقف عن التحدث معي؟
• كيف تريد التواصل معي من الآن فصاعدًا؟ أفهم إذا كنت لا ترغب في التحدث على الإطلاق.
• هل تفضل التحدث وجهًا لوجه أم عبر الرسائل النصية أم عبر الهاتف؟ (إذا وافقت على التحدث معك)

كيف أتحدث مع ابنتي المبعثرة؟

إذا وافقت ابنتك على التحدث معك ، فمن المهم التركيز على فهم وجهة نظرها ، دون إصدار حكم عليها ، والامتناع عن إبداء وجهة نظرك حتى تشعر بأنها مسموعة. عند التحدث معها ، استخدم عبارات وأسئلة مثل:

• شكرا جزيلا لتحدثك معي. أحبك كثيرًا وأريد حقًا فهم وجهة نظرك.
• أستطيع أن أفهم لماذا تشعر بهذه الطريقة.
• في حين أنه من الصعب سماع ذلك ، فأنا أقدر لك صدقك معي بشأن مشاعرك.
• أنا ممتن جدًا لأنك شعرت بالراحة في التحدث معي اليوم. هل ستكون منفتحًا على التحدث مرة أخرى؟
• شكرا لتقاسم وجهة نظرك. لقد ساعدني حقًا في فهم دوري في قرارك لأخذ بعض الوقت لنفسك.
• إذا سألتك عن سبب اتخاذك لقرار معين ، أو أي شيء يجلب لك موقفًا دفاعيًا ، فقل أنك بحاجة إلى التفكير في الأمر قليلاً ، بدلاً من الرد بطريقة قد تثير جدلاً.
• أنا هنا للاستماع وأريد حقًا أن أفهم وجهة نظرك.
• هل ستكون منفتحًا على إجراء جلسة علاج معي ؟
• ما الذي يمكنني فعله لمساعدتك على الشعور بأنك مسموع أثناء هذه المحادثة؟
• هل أنت مرتاح لمشاركتي معي ما تريده من الآن فصاعدًا؟ أريد أن أتأكد من أنك تشعر بالحب والاحترام من قبلي.

عندما تتحدث مع ابنتك ، لا تلومها ، اجعل نفسك الضحية (هذا خطأي ، أنا مروع ، إلخ) ، أو تدخل في جدال معها. اذهب إلى الموقف بمنظور أنك هناك للاستماع إلى وجهة نظرها وفهمها ، وهذا كل شيء. قد لا تكون في مكان يسمح لها بسماع وجهة نظرك حتى الآن ، ومن وظيفتك كوالدها تسهيل التفاعل حيث تشعر بالأمان عند مشاركتها معك.

كيف تتواصل مع طفل تخليت عنه؟

يعد الهجر أمرًا صعبًا للغاية للعمل كوالد لأنه عندما يتعرض له الطفل ، فإنه يؤدي إلى مشاعر عدم الأمان الأساسية المتعلقة بالبقاء على قيد الحياة. يمكن أن يؤدي هذا الشعور بعدم الأمان إلى الشعور اللاوعي كما لو كنت ستموت ، لكن هذا يعتمد على العمر الذي كان عليه الطفل عندما تم التخلي عنه. إذا قررت أنك تريد محاولة إعادة الاتصال بطفلك:

• افهم مدى تأثير قراراتك على نموهم
• اعلم أن الأمر متروك لهم إذا شعروا بالراحة في إعادة الاتصال بك وستحتاج إلى احترام اختيارهم
• تواصل عن طريق السؤال أولاً عما إذا كانوا مرتاحين لإجراء محادثة بدلاً من افتراض ذلك
• اسأل عما إذا كان لا بأس إذا قمت بتسجيل الوصول معهم لترى كيف يفعلون ذلك وكم مرة يريدون منك القيام بذلك
• معرفة ما إذا كان سيكونون مرتاحين للذهاب إلى العلاج معك للعمل على علاقتك

لماذا قطع الأطفال الكبار والديهم

قطع الأطفال والديهم لأسباب متنوعة ، وقد يكون من الصعب فهم السبب إذا شعرت أن هذا قد تم دون سابق إنذار ، أو في رأيك ، تبرير. في كثير من حالات الانقطاع ، يكون الوالد أو الوالدان غير مدركين تمامًا لسبب حدوث ذلك. من المهم حقًا أن تكون منفتحًا على فهم منطق طفلك إذا كنت ترغب في الحصول على مصالحة صحية والعمل على تحسين علاقتك. هذا يعني بدلاً من إلقاء اللوم عليهم ، محاولة فهم منظورهم الفريد دون إصدار أحكام. تتضمن بعض الأسباب الشائعة للانقطاع ما يلي:

• نمط التعلق غير الصحي مع أحد الوالدين أو كليهما – من المحتمل جدًا في هذه الظروف ويمكن أن تشعر وكأنها حاجز غير مرئي بينك وبين ابنتك
• الإساءة اللفظية ، الإساءة الجسدية ، التلاعب ، و / أو الإساءة العاطفية
• غرس فيها أنك على صواب وغرائزها خاطئة
• تعليمها أنها لا تثق بنفسها (التقليل من رأيها ، وإخبارها بأنها مخطئة في كثير من الأحيان ، والإشارة إلى عيوبها في كثير من الأحيان)
• إجبارها على صورة صلبة عن نفسها و / أو نظام معتقد لا تشترك فيه
• الأبوة والأمومة خلال طفولتها (مطالبتهم بالعناية بك عاطفيًا ، وهو ما ربما تكون قد فعلته دون وعي بناءً على تاريخ عائلتك أو أنماطك الأصلية)

بصفتك أحد الوالدين ، فإن وظيفتك هي أن تحب طفلك دون قيد أو شرط وأن توفر له بيئة آمنة ومحبة ورعاية لكي يزدهر ويصبح الشخص الذي يريده. إذا شعرت ابنتك بخلاف ذلك ، فمن الأهمية بمكان أن تأخذ الوقت الكافي لفهم وجهة نظرها حتى تتمكن من العمل على تعزيز صحة علاقتك. تذكر أنه حتى لو شعرت أنك وفرت لها مساحة آمنة ، إذا لم تفعل ذلك ، فهذا هو المهم والأمر متروك لك للتأمل الذاتي وفهم وجهة نظرها.

كيف يمكنني إعادة الاتصال مع ابنتي؟

يمكن أن تكون إعادة الاتصال بابنتك بعد الانقطاع عملية عاطفية شديدة للغاية. إذا كنت تشعر بأنك دفاعي أو غير مستعد عاطفيًا للتواصل معها بطرق صحية ، فمن الأهمية بمكان الوصول إلى معالج يمكنه مساعدتك في تطوير البصيرة. قد لا يساعدك القيام بذلك على تحسين صحتك العقلية فحسب ، بل يزيد من فرصك في التواصل معها بطريقة أكثر أمانًا عاطفياً إذا وافقت على التواصل معك.

المصدر / baby.lovetoknow.com / المترجم / barabic.com