13 نصيحة قوية حول الأبوة والأمومة للمساعدة في تسهيل العملية

بالعربي / الأبوة والأمومة المشتركة يمكن أن تكون مرهقة. أنت تتنقل في علاقة مع شريكك السابق ، مع ضمان تلبية احتياجات طفلك على عدة مستويات. قد تكتشف الأبوة والأمومة المشتركة مجموعة واسعة من المشاعر المتشابكة مثل الحزن على فقدان علاقتك ، والغضب والاستياء تجاه شريكك السابق ، والقلق على طفلك. ومع ذلك ، هناك أشياء يمكنك القيام بها لتقليل الضغط الذي تنطوي عليه هذه الشراكة. استخدم نصائح الأبوة والأمومة العملية هذه لتجعل رحلتك الأبوية أسهل قليلاً.

اجعل طفلك الأولوية

قد يكون من السهل الوقوع في خلافات أو شجار مع والدك ، سواء كان الأمر يتعلق بمن سيقضي عيد الميلاد مع طفلك ، أو الأنشطة اللامنهجية التي يتم تسجيلهم فيها. الشيء الأساسي هو تذكير نفسك بأن هدفك ليس كسب الجدال مع حبيبتك السابقة ، فهدفك هو أن تفعل ما هو الأفضل لطفلك. طرق القيام بذلك هي:

• التزم بالموضوع المطروح. إذا كنت تتجادل حول المكان الذي يجب أن يقضي طفلك فيه عيد الشكر ، فركز على حل هذه المشكلة دون إثارة المعارك السابقة التي خاضتها بشأن الإجازات.
• تجنب الإدلاء بعبارات عامة مثل “أنت دائمًا ما تبالغ في المشاكل” أو “أنت تلوي كلامي دائمًا”. على الأرجح أن مثل هذه العبارات غير صحيحة ويمكن أن تقود المناقشة إلى خارج المسار الصحيح.
• ركز على التأثيرات التي يمكن أن تكون على طفلك. على الرغم من أنك تريد حقًا أن تكون مع طفلك خلال عيد الشكر لأنها عطلتك المفضلة ، فقد تكون هذه هي الفرصة الوحيدة التي سيحصلون عليها لبقية العام للعب مع أبناء عمومتك من العائلة السابقة.

استخدم رسائل “أنا”

عند الخوض في جدال ، قد يكون من السهل جدًا البدء بلوم الشخص الآخر. هذا يمكن أن يقودهم إلى أن يكونوا دفاعيين ، وبالتالي فإن المناقشة تأتي بنتائج عكسية. بدلاً من ذلك ، استخدم رسائل “أنا” عندما تشارك وجهة نظرك. اذكر الحقائق أولاً (لأنه لا يمكن الطعن فيها) ثم اذكر كيف جعلك الموقف تشعر (أنت وحدك من يستطيع معرفة ما تشعر به). على سبيل المثال ، “رأيتك اشتريت لها هدية عيد ميلاد باهظة الثمن دون التشاور معي. هذا يجعلني أشعر بالتجاهل ، وأنا قلق بشأن نوع الرسالة التي ترسلها الهدية لطفلنا.”

وبالتالي ، فإن صيغة رسائل “أنا” بسيطة: “لقد رأيت … وهذا يجعلني أشعر …” يمكن أن يسهل ذلك على والدك المشارك في الاستماع إليك والتعاطف معك ، ولكي تظهر لكما مع حل. مرة أخرى ، مع الحفاظ على التركيز على القضية المطروحة ، اقترح حلاً بدلاً من الخوض في الحادثة التي وقعت بالفعل. على سبيل المثال ، “ماذا عن المضي قدمًا في وضع حد أقصى لهدايا أعياد الميلاد بالدولار؟”

لديك تحالف قوي

لا يعد التحالف القوي مع أحد والديك مهمًا لطفلك فحسب ، بل إنه ضروري أيضًا لتقليل التوتر وسوء التكيف مع التغيير في بنية الأسرة. للحصول على تحالف أبوي مشترك قوي ، يجب أن يكون لديكما:

• استثمار قوي في رفاهية طفلك
• الرغبة في التواصل مع أحد والديك بشأن المعلومات المتعلقة بالطفل
• فيما يتعلق بمشاركة الوالد الآخر مع الطفل
• احترام حكم الآخر

من خلال تحالف قوي ، سيكون كلاكما قادرين على حل المشكلات بسهولة أكبر. علاوة على ذلك ، يمكنك القيام بذلك في حضور طفلك إذا تم القيام به بهدوء وعادلة. هذا أيضًا يمثل نموذجًا لطفلك حول كيفية العمل بشكل تعاوني لحل النزاع.

مرة أخرى ، هدفك كوالدين مشاركين هو تربية طفلك ليكون سعيدًا وصحيًا. ضع خلافاتك جانبًا حتى تتمكن من أن تكون جبهة موحدة في مواجهة تحدي الأبوة والأمومة.

كن منظما

مناقشة الخطط والتوصل إلى اتفاق ووضعها كتابيًا لا يساعد فقط في تجنب نقاط الخلاف بينك وبين والدك الآخر ، ولكنه يمنعك من الاحتفاظ بالكثير من المعلومات المهمة في ذاكرتك.

خطط الأبوة والأمومة

اعتمادًا على اختصاصك القضائي ، قد تكون خطة الأبوة شيئًا مطلوبًا منك القيام به كجزء من عملية الطلاق. في كلتا الحالتين ، من المفيد تنظيم الأبوة والأمومة ، ولكي تكون على نفس الصفحة مع حبيبتك السابقة. تعتمد الأشياء التي يجب تحديدها في الخطة على وضعك وأولوياتك الفريدة ، مثل:

• الأيام والأوقات المخصصة لطفلك معك مقابل والدك ، بما في ذلك الإجازات والعطلات
• كيف سيشارك أفراد الأسرة الآخرون (الأجداد ، الخالات / الأعمام ، الآباء والأمهات) في تقديم الرعاية ، ومسؤولياتهم المحددة
• المسؤوليات المالية لكلا الوالدين
• خطط لمسؤوليات محددة ، مثل من يبقى في المنزل عندما يمرض طفلك ، ومن يذهب في رحلات ميدانية ، ومن يأخذ الطفل إلى مواعيد طبية / طبيب أسنان
• نظام اتصال سلس
• جدول زمني لتقييم وتغيير خطة الأبوة والأمومة إذا لزم الأمر

كجزء من هذا ، يكون لديك تقويم تشاركه أنت وشريكك في الوالدين لتنسيق أشياء بسهولة أكبر مثل تمارين كرة القدم وحفلات الرقص. يمكن أن يساعد هذا أيضًا في القضاء على “المفاجآت” مثل نسيان أن حبيبتك السابقة تأخذ طفلك في رحلة نهاية الأسبوع. علاوة على ذلك ، فإن اتباع جدول منتظم لتقديم الرعاية من أسبوع لآخر يرتبط بمشاكل اجتماعية أقل وسلوك أقل قلق واكتئاب للأطفال.

إقامة ليلة وضحاها

بالنسبة للأطفال الذين تبلغ أعمارهم ست سنوات أو أقل ، كان هناك بعض الجدل حول ما إذا كان ينبغي عليهم قضاء الليل مع الوالد الذي ليس مقدم الرعاية الأساسي لهم. تشير الأبحاث إلى أن الأطفال الذين يبلغون من العمر أربعة أعوام أو أكثر يميلون إلى مشاكل عاطفية وسلوكية أقل عندما يقضون الليل مع الوالد الثاني. (لم يتم العثور على ارتباط بين ليلة وضحاها والمشاكل العاطفية أو السلوكية للأطفال الذين تقل أعمارهم عن أربع سنوات). بعبارة أخرى ، لا يُعرف الكثير عن تأثير الإقامة الليلية على الأطفال الذين تقل أعمارهم عن أربع سنوات ، لكن الإقامة في الليل يمكن أن تفيد الأطفال الذين تبلغ أعمارهم أربعة أعوام فما فوق.

اتفق على الانضباط

الاتساق مع الانضباط مهم أيضًا للتكيف السليم مع الطفل. إذا كان منزل حبيبك السابق منظمًا جدًا بالأعمال المنزلية ووقت النوم ، وكان منزلك هادئًا للغاية ، فإن طفلك يتلقى رسائل متضاربة. من خلال الموافقة على الهيكل التأديبي واستخدام الأبوة والأمومة الموثوقة ، فإنك تساعد طفلك على تعلم المهارات الحياتية والنمو في قدرته على أن يكون مسؤولاً ، كل ذلك أثناء رعاية علاقة وثيقة معهم.

كن على نفس الصفحة مع المدرسة

فيما يتعلق بالتعليم المدرسي لطفلك ، مرة أخرى ، من المهم الاتساق بينك وبين الوالد الآخر. إذا كان شريكك السابق يقدّر الأكاديميين وأنت لا تفعل ذلك ، فإن هذا يرسل رسائل متضاربة إلى طفلك. إذا اتفقت أنت وشريكك السابق على أن جزءًا من روتين طفلك يجب أن يكون إنهاء الواجب المنزلي قبل وقت اللعب ، فهذه هي فرصة مضاعفة لإبلاغ طفلك بأهمية الدراسة.

التواصل بينك وبين والدك هو مفتاح لمساعدة طفلك على النجاح في المدرسة. بناءً على الجداول الزمنية الخاصة بك ، إذا قررت أنك فقط ستحضر اجتماعات أولياء الأمور والمعلمين ، فمن المهم نقل المعلومات من المؤتمرات إلى والديك المشارك. التواصل المفتوح بينكما وكذلك بينك وبين المدرسين هو كيف ستعرف نقاط القوة التي يجب تعزيزها والمواضيع التي يحتاج طفلك إلى المساعدة فيها.

ابق طفلك بعيدًا عن المعارك

من الطبيعي أن يكون هناك صراع بينك وبين حبيبتك السابقة ، ولكن يمكن التعامل معه بطريقة ناضجة. يتضمن ذلك التواصل المباشر مع حبيبتك السابقة وعدم وضع طفلك في المنتصف. تجنب أن تطلب من طفلك أن ينقل شيئًا ما إلى حبيبتك السابقة لأنك غير مرتاح لفعل ذلك ، وتجنب طرح أسئلة شخصية على طفلك مثل ، “هل والدك يواعد أي شخص؟” الغرض من زيارة طفلك لوالديه هو تعزيز العلاقة بينهما ، وليس جمع المعلومات من أجلك.

علاوة على ذلك ، فإن “المديح في الأماكن العامة ، والنقد في السر” له نفس الروح هنا. يمكنك توبيخ شريكك لنفسك أو لأصدقائك ، لكن تجنب القيام بذلك في وجود طفلك. على الجانب الآخر من العملة ، كونك صادقًا مع طفلك بشأن نقاط قوة حبيبك السابق يثري مصداقيتك كوالد.

احترم والد طفلك الآخر

حتى إذا انتهيت أنت وشريكك السابق بشروط سيئة ، فمن المهم أن تتذكر وتحترم أنهما ما زالا والد طفلك. علاقة طفلك بهم منفصلة عن علاقتك بطفلك. إذا كان طفلك في حضورك يفعل شيئًا لإزدراء حبيبتك السابقة ، فمن المهم أن تستغل ذلك كفرصة تعليمية وتأديب طفلك على كيفية معاملته لوالديه وكبار السن بشكل عام.

يشمل احترام الوالد الآخر تبجيل تربيته الدينية والثقافية إذا كانت مهمة بالنسبة لهما. لا بأس أن يكون لمنزلك المنفصل ممارستان ثقافيتان مختلفتان لأن الأطفال قادرون على دمج هوياتهم الثقافية المختلفة .

اغفر لحبيبك السابق

قد يكون من المفيد التفكير في كيفية مسامحة شريكك السابق على ظلمك. يمكنك وضع جدول زمني خاص بك للقيام بذلك ، ولكن إذا جعلت هدفك هو المسامحة لأنه يخدم مصلحة طفلك ، فيمكن أن يقلل الصراع مع شريكك السابق ويجعلك أفضل والديك.

ومن المثير للاهتمام ، أن شبكتك الاجتماعية يمكن أن يكون لها تأثير على مدى قدرتك على مسامحة شريكك. بمعنى ، إذا استمر أصدقاؤك وعائلتك في توبيخ شريكك ، فمن غير المرجح أن تسامح. تذكر أن آرائهم حول حبيبتك السابقة هي آرائهم ، وهم لا يعرفون حقًا طبيعة علاقتك بالطريقة التي تعرفها. لذلك ، كن حريصًا على فصل آرائهم عن آرائك. قد يؤدي الاستمرار في الشعور بالاستياء إلى صعوبة المضي قدمًا والمشاركة في رعاية الوالدين بشكل فعال. بالإضافة إلى ذلك ، اطلب من الأشخاص الموجودين في شبكتك الاجتماعية تجنب التحدث بشكل سيء عن حبيبتك السابقة في وجود طفلك.

ضع الحدود

يمكن أن تصبح الأبوة والأمومة المشتركة أكثر تعقيدًا بمجرد ظهور الآباء والأمهات في الصورة. بدلاً من تحديد استراتيجية الأبوة والأمومة ، قد يكون هناك ما يصل إلى أربعة منكم. المبدأ التوجيهي العام الذي يجب اتباعه هو أن شريكك الجديد يمكن أن يكون له دور في الأبوة والأمومة المشتركة بمجرد أن يكون لهما مكان ثابت في هيكل الأسرة. على سبيل المثال ، إذا كنت تواعد الشخص منذ بضعة أشهر فقط ، فلن يكون له رأي في الأبوة والأمومة المشتركة.

ومع ذلك ، فإن الأمر مختلف تمامًا إذا كنت تواعد لمدة عام ، وسوف ينتقل الشخص معك. في هذه المرحلة ، يكونون جزءًا من أسرتك ، وبالتالي ، فإن أنشطتهم وسلوكياتهم تؤثر عليك وعلى طفلك ، والعكس صحيح.

استفد من الرعاية الذاتية

الرعاية الذاتية مهمة دائمًا ، بغض النظر عن حالة علاقتك. استخدم استراتيجيات الرعاية الذاتية على أساس منتظم ، كجزء من روتينك ، لتعزيز صحتك العقلية والجسدية والعاطفية والروحية. يمكن أن يساعدك تخصيص وقت للاعتناء بنفسك على أن تكون أفضل والد ممكن. إنه أيضًا مثال جيد لطفلك أن يرى قدوة صحية تعطي الأولوية لرفاهيته.

ابحث عن العلاج

يعد الذهاب إلى العلاج طريقة رائعة لمساعدتك على رعاية احتياجاتك العقلية والعاطفية ، خاصة إذا كنت تعاني من الحزن على فقدان علاقتك أو المشاعر السلبية تجاه حبيبتك السابقة. العلاج هو الوقت والمكان المخصصان لك للعمل من خلال مخاوفك بطريقة بناءة. هذا لا يجعلك أبًا أفضل فحسب ، بل يتيح لك أيضًا تجاوز علاقتك ونحو مستقبلك.

اطلب الإرشاد أو فصول الأبوة والأمومة

الأبوة والأمومة مهمة صعبة وليست دائمًا فطرية. لذلك ، ليس من غير المألوف أن يبحث الناس عن دروس مشورة أو تربية مشتركة. يجد الآباء مثل هذه البرامج مفيدة لتعلم المهارات واكتساب الأفكار. ابحث عن دروس الأبوة والأمومة في منطقتك .

كن فريقًا

تنطبق العديد من هذه النصائح على المتزوجين أيضًا ؛ ويمكن أن يؤدي تكوين الفرق ومشاركة المسؤوليات إلى تسهيل الأبوة والأمومة قليلاً. الهدف النهائي من الأبوة والأمومة المشتركة هو الاهتمام باحتياجات طفلك ، ومساعدته على التكيف مع التغييرات والضغوط ، والحفاظ على مستوى صحي من التواصل مع شريكك السابق ، من أجل الصالح العام للأسرة.

المصدر / baby.lovetoknow.com / المترجم / barabic.com